J'utilise secret parce que je ne suis pas certaine à 100% que la personne dont il est question ne vient pas sur le forum et je ne voudrais pas qu'elle lise ceci.

Aors voilà, par où commencer

Je suis de celle qui prend soin de ses amies. J'essai de ne jamais priorisé une amie plus qu'une autre. J'essai de donner autant à chacune d'elle et je n'ai justement pas des centaines d'amies car j'aime pouvoir être disponibles pour elles et les gâter etc. Ce que mes amies me rendent bien d'ailleurs. Ce sont toutes des filles que j'adore et on partage tellement de belles choses ensemble. On est là quand ca va mal comme quand ca va bien.

Il m'arrive de me faire une nouvelle amie et j'essai de ne pas délaisser les autres dans ce temps là ! Ni faire exprès de ne parler que de cette nouvelle amie lorsque je suis en compagnie d'une autre; par respect pour elle. Oui jaser d'une activité ou de cette personne mais sans ne parler que de ca et ne pas en revenir. Il me semble que ce serait lassant à la fin d'entendre X par ci X par là à chaque fois que j'ai une conversation avec une autre copine.


Et bien là, je vis l'inverse ! Une de mes bonnes amies s'est fait une nouvelle amie. J'étais vraiment contente pour elle au début car ca lui permettait d'agrandir son cercle et donc plus d'occasion de faire du social etc Mais est venu rapidement (dès la premère semaine j'ai vu un gros changement) le moment où ma copine ne m'appellait plus dutout. De temps en temps moi je prenais de ses nouvelles mais tout au long de la conversation je n'avais droit qu'à: " J'en reviens donc pas combien moi et X on s'entend bien, je pensais jamais m'entendre aussi bien avec elle. x et moi on a fait ci, on a fait ca, elle est venu souper, la fin de sem. prochaine c'est nous qui va chez elle..." sans arrêt ou presque ! Moi de lui répondre toujours avec enthousiasme que j'étais contente pour elle et c'était sincère. C'est comme ca à chaque fois qu'elle se fait une nouvelle amie. Je disparais du décor jusqu'à ce que pour X raison ca marche plus avec l'autre. Ca fait plusieurs fois qu'elle fait ca !

Ca me blesse Je sens bien qu'elle ne m'appelle plus et ne prend plus de mes nouvelles. Elle a changé sa photo d'MSN et c'est elle et cette amie qui semblent donc complices alors que ca fait que quelques semaines qu'elles se tiennent ensemble. Elle met des photos de toutes les soirées qu'elle se fait avec cette amie et son mari sur son facebook, ses albums sont envahies de cette nouvelle amie et elle ne parle que d'elle ! Ca fait plus de 6 ans qu'on est amie toute les deux !

Je n'ai jamais été du type jalouse, ni en amour ni en amitié. Mais j'ai aussi toujours eu ce soucis de ne pas blesser ceux que j'aime. Moi aussi j'en fais des soirées avec d'autres copines (autre que celle dont il est question) et je ne passe pas mon temps à lui parler que de mes autres amies et surtout je prend de ses nouvelles régulièrement et je m'assure d'être là pour elle et d"être disponible pour faire également des activités avec elle.

Ca fait plusieurs années que moi et mon mari on invite cette amie et son mari à souper. Et l'invitation est toujours déclinée pour plein de raisons. Mais elle se fait des soupers à plus finir avec d'autres ! Je vais à toutes les fêtes de ses enfants mais elle ne vient jamais à la fête des miens !C'est moi qui est parano où il y a quelque chose qui cloche ?

Je suis marraine de son fils ! et je suis présente pour lui. J'ai toujours été là à écouter mon amie pleurer quand ca va mal, j'ai toujours gardé ses enfants quand elle avait besoin, j'ai prêté de l'argent, rendu maintes services que je ne compte pas d'ailleurs. Elle aussi elle a été là pour moi. Peut-être pas aussi souvent mais ca m'importe peu. Ce qui me dérange c'est que je sens notre amitié disparaître et ca me fait beaucoup de peine car je tiens à elle Je ne sais pas comment lui en parler. Mettre une amie de longue date de côté si rapidement et si drastiquement pour une nouvelle amie de quelques semaines ? Elle a même été jusqu'à me demander de garder sa gang (elle a une grande famille) pour qu'elle puisse se faire une soirée avec cette nouvelle amie et leurs conjoints ! voyons donc ! c'est moi où c'est exagéré ? Je veux bien garder pour rendre service, pour lui permettre d'aller à un show, d'aller au cinéma avec son mari, mais hypothéquer mon samedi pour garder sa gang alors qu'elle trippe avec cette nouvelle amie, je pouvais pas Je me sens cheap d'avoir dit non mais caline y a toujours bien des limites. Je demande pas à mes amies de garder mes enfants pour que j'aille ailleurs avec une autre amie voyons ca ne se fait pas il me semble !

Peut-être que j'ai une mauvaise conception de l'amitié ? Je ne comprend rien car lorsqu'elle n'a que très peu d'amies elle passe son temps à me dire que je suis sa meilleure amie, qu'une chance que je suis là parce qu'elle n'a pas d'amie. Et pouf quand une nouvelle arrive dans le décor, moi je prend le bord assez vite. Et quand finalement ca ne fonctionne plus avec cette nouvelle amie elle revient dans le décor.

Brassez moi si j'exagère, réconfortez moi si je suis juste humaine. J'ai le coeur serré, un peu comme si mon mari m'avait fait une vacherie ! Je n'aime pas me sentir ainsi C'est la première fois que j'ai cette boule dans l'estomac

Merci de m'avoir lu

Tu as besoin d'avoir une bonne conversation avec ton amie je pense. Parce que tu tiens à elle, parce que tu es marraine de son fils, parce que tu ne veux pas disparaître du décor!

Ca arrive que nos amies se fassent de nouvelles copines... mais je trouve ca platte qu'elle te délaisse alors que ca fait des années que vous êtes amies toutes les deux (en plus tu es marraine de son fils...). Mais justement, peut-être qu'elle te prend pour acquis? Peut-être qu'elle se dit "peu importe ce que je vais faire, je sais que X va être là pour me soutenir...". Tsé des fois l'amitié c'est un peu comme l'amour! Tu as besoin d'être reconquise Ca l'air niaiseux de dire ca de même mais une amitié c'est un peu comme un couple, faut l'entretenir!!

Parle-lui de comment tu te sens. Peut-être qu'elle s'en rend même pas compte qu'elle agis comme ca avec toi!

Bonne chance

Je suis totalement d'accord avec Mari!

J'ai finalement parlé à mon amie. Au début, elle s'est rebuté et était en colère. Elle ne comprenait pas que j'aie pu me sentir blessé par ses agissements.

On a laissé passé du temps puis elle m'a réécrit un courriel où elle s'excuse, et me dit ne pas s'être apperçu du mal qu'elle avait pu me faire. Qu'elle s'est laissé emporté par cette nouvelle amitié peut-être un peu trop. Que je suis comme sa soeur et que c'est bien la dernière chose qu'elle voulait faire que de me blesser.

On s'est expliqué par courriel et on a décidé de laisser passer un peu de temps avant de s'appeler et de se faire un souper afin de s'expliquer. Il y a des choses que nous devons mettre au clair, comme le pourquoi nous n'avons jamais eu d'invitation à souper chez elle, par exemple. Elle m'a dit rapidement que c'est son chum qui ne voulait pas. J'avoue que ca m'a blessé et je ne comprend pas. Car j'ai des amies pour qui la chimie entre mon mari et le leur n'est pas excellente, mais ils font des efforts pour se voir et avoir du plaisir par " amour" pour leur femmes. Ca me semble logique que je n'empêcherais jamais mon mari d 'inviter un ami dont la blonde me tape sur les nerfs (c'est hypothétique car ce n'est pas le cas). Et je ne laisserais jamais paraître quoi que ce soit vis-à-vis cet ami par respect. Nous devons en reparler et s'expliquer afin de voir quel est le réel problème.


Je m'investie beaucoup en amitié, et mes amies s'investissent tout autant. J'espère sincèrement que nous réussirons à passer à traver cette petite "crise" sans trop de remous et avoir une belle relation comme avant. Parfois une mise au point permet de repartir d'un meilleur pied. J'ose l'espérer.

J'ai eu le même genre de ''problème'' avec deux de mes amies. J'étais du genre trop là pour elles.... Ben, ce n'est sûrement pas la solution idéale mais j'ai décidé de ne plus avoir d'amie car on abuse toujours de moi (on abusait). Oui, j'en suis la principale responsable je sais. Mes valeurs et les leurs n'étaient pas les mêmes il faut croire...

Comme en amour: ''Je préfère vivre seule heureuse qu'à deux malheureuse''! Ça vaur aussi pour l'amitié dans mon cas!

Bien sûr, avant d'en arriver à cette décision (de ne plus m'engager amicalement), j'ai tenté la discussion avec les principales intéressées mais ça a fait un bout et rebelotte! J'ai donc coupé les ponts.

Dernièrement, ces deux ''amies'' m'ont téléphoné (elles n'ont pas de lien l'une et l'autre) et j'ai refusé de relier les ponts.

Une discussion serait approprié... si c'est une vraie amie, elle comprendra et fera attention à l'avenir.

Je suis contente de lire que ca s'est arrangé pour toi

Je voulais vous donner des nouvelles. En fait, ca s'est arrangé oui et non. On s'est revue, on a passé un après-midi ensemble et on s'est fait un souper. Ensemble on a du plaisir, mais j'aimerais qu'on se fasse des soirées en couple. J'aimerais ca moi qu'ils viennent souper ici, ou aller souper chez eux. J'aimerais ca passer la soirée à déconner et avoir du plaisir. Quand je vais chez elle je dois y aller seule, sans les enfants et sans le chum. Et si elle vient ici, même si j'invite toute sa famille elle vient toujours seule.

Vous avez des amies avec qui vous ne souper jamais en famille ? C'est pas comme si mon chum et le sien ne s'aimaient pas, ils ne se connaissent pas ! Ca vaudrait la peine de l'essayer une fois il me semble avant de déclarer forfait.

Je me rend compte que ca me bug beaucoup ! On en a parlé mais que très peu. Là son chum vient d'ajouter le mien sur Facebook. Est-ce que je dois voir ca comme un effort de sa part ? Est-ce que je reviens à la charge et leur demande un soir de venir faire leur tour. Après le souper au pire ? Est-ce que moi j'appelle à l'improviste et lui dit qu'on irait faire un tour si ca leur adonne ?

Ou non, je ne pousse pas et je me fait à l'idée que cette amie finalement je la vois toujours toute seule.

On a beaucoup de couple d'amis avec qui on se fait des soupers et on a toujours bien du fun. Mais cette amie là c'est comme ma soeur ! Et elle même m'a dit que j'étais comme sa soeur et qu'elle ne voulait pas qu'on se perde de vue. Ca me semble normal d'avoir envie de partager plus que juste des soirées à 2 non ?

Est-ce que c'est moi qui comprend rien à rien ? Je ne sais pas comment réagir et j'ai besoin devos conseils

j'ai appris une chose en amour comme en amitié, ne pas se faire trop d''attente... Moi je suis plutôt l'inverse, je suis une très bonne amie qui est là quand on a besoin d'elle, toujours nuit et jour mais je suis une amie qui a besoin de lousse... Une amie qui va m'appeler pour faire pleins de trucs, je vais en décliner la moitié, une amie qui m'appelle souvent, je viens tanné... Je suis une amie qui a besoin de sa bulle...

Alors en te lisant je n'ai pu que me dire ouf heureusement que j'ai pas d'amie qui m'en demande autant! et c'est pas pour te blesser c'est juste que moi comme en amour d'ailleurs j'ai besoin de beaucoup d'air, j'ai besoin de ma bulle et je n'aime pas qu'on attende beaucoup de moi préférant donner de bon coeur... et j'ai peu d'amies mais celles que j'ai le comprennent parfaitement.

Et je pense que même en amitié, il peut arriver qu'on change et que l'amitié change aussi... Pour ce qui est des soupers entre amis, si je me prends moi, j'aime ça mais pas souvent. J'ai une amie dont nos chums s'entendent assez bien, assez pour faire un souper à un moment donné mais comme mon chum est comme moi aussi, on s'apprivoise lentement. Parfois on est 1 semaine sans s'appeler, parfois on s'appelle aux 2 jours.

Donc je sais pas comment est ta copine mais peut-être qu'elle ne voit pas l'amitié de la même façon que toi? Tu vois j'avais une amie plus jeune (dans la vingtaine) et j'ai sorti dans un bar avec une autre, elle m'a téléphoné et m'a dit qu'elle trouvait ça plate que c'était elle ma meilleure amie... Je suis mal faite mais je me suis volontairement éloignée car je me suis sentie coincée. ¨ca ne veut pas dire qu'elle n'est pas ton amie, mais que la vie change, qu'on change avec elle et qu'elle a peut-être autre chose à t'offrir... et ce n'est pas nécessairement parce qu'elle ne veut plus de ton amitié...

Et si son chum est un peu sauvage, elle l'est peut-être devenu un peu aussi? Sortir moins souvent? Je lance ça comme ça tu es la mieux placée pour la connaitre...

Tu lui as parlé, c'était la chose à faire plutôt qu'être constamment déçue... Maintenant je ne crois pas que son amitié a moins de valeur qu'avant... Elle a p'tête autre chose de différent à t'offrir tout simplement... N'aie pas d'attente et prend ce qu'elle te donne.. vaut mieux quelques instants de qualité que des instants en quantité non ressenti..

bonne chance!

Danaelle ca pourrait être vrai, mais toutes les fins de semaines elle fait le party chez elle avec d'autres amis. Elle invite des gens à dormir chez elle, elle est sur le party toutes les fins de semaines. Elle m'a toujours appellé tous les jours et je sais qu'elle n'a pas besoin de sa bulle. On se connait depuis longtemps et je dirais que j'ai beaucoup plus besoin de la mienne que elle de la sienne. Je ne demande pas des soupers à tour de bras, je demande 1 souper 1 fois en 7 ans d'amitié ! Il me semble que je ne suis pas très exigeante non ?

Par contre je suis toujours là pour prêter de l'argent, pour écouter ses peines, ses chicanes de couple. Je suis toujours là pour garder ses enfants, pour faire des lifts et pour mille et une autres raisons. Je suis là pour elle chaque fois qu'elle a besoin et j'ai toujours été là pour elle. Ce que je demande c'est qu'une fois elle donne une chance de faire un souper pour qu'on voit si oui ou non ca clique entre nos conjoints.

Elle m'invite à tripper chez elle. On se fait du fun et elle invite plein d'autres gens aussi. L'effet du nouveau couple d'amis pour qui elle m'avait délaissé tout d'un coup est terminé. D'ailleurs elle ne les invite plus car ils sacageaient sa maison lorsqu'ils étaient saouls.

Et me demander de garder ses enfants pendant qu'elle invite d'autres amis à souper tu trouves que c'est une preuve qu'elle est dans sa bulle ? Moi je ne le prend pas comme ca, pas dutout d'ailleurs. Je ne sais pas si ca m'intéresse encore de toujours donner et ne rien recevoir. Tu m'as percu comme une personne demandante et qui exagère. Je trouve ca dommage car pourtant c'est tellement l'inverse. Je crois que c'est d'avoir trop donné sans recevoir à mon tour qui finalement ca m'a mené à me sentir comme ca.

Je ne me souviens pas si tu l'as déjà dis ou pas.

Mais c'est peut-être son chum qui n'a pas envi.
Je dis ça parce que même si moi j'aime bien voir des amis, sortir, aller à des souper, etc. Mon chum aime bien être dans sa bulle, dans ses affaires. Il n'est pas sauvage, mais il aime relaxer tranquille. Il travail beaucoup la semaine et n'a que très rarement du temps libre tranquille. C'est juste le soir quand William dors qu'il peut enfin relaxer et se reposer. Alors, il faut qu'il sacrifie ces moments là pour un souper de couple, bah il trouve ça plate et n'en a pas envi.

C'est vraiment très rare qu'il vient à un souper avec des amis où qu'il accepte qu'on invite des amis.
Même s'il s'amuse bien dans ces moments là, il n'a juste pas besoin de voir des gens souvent.

Oui mais à mon avis ca ne tien pas la route puisque toutes les fins de semaines ils invitent des amis. Oui elle m'a dit que son mari est mal à l'aise de rencontrer le mien, mais bon j'avoue trouver ca un peu ridicule ! D'ailleurs sur facebook c'est son mari qui passe son temps à inviter le monde chez eux (open house qu'il dit ) ... ca donne une idée.

Mon chum n'aime pas particulièrement tous les chums de mes amies mais il fait TOUJOURS un effort pour être agréable avec eux quand je les invite à souper.

Mais bon comme vous semblez comprendre mon amie j'imagine que c'est moi le problème Je ne comprend juste pas pourquoi on se fait inviter par nos autres amis pour aller souper, pour partir en voyage même , aller en vacances. On doit pas être de si mauvaise compagnie que ca !

Je fais quoi ? je continu de rendre service à outrance et accepte de ne pas faire partie de sa vie social, mais de servir de banque, de psychologue, de gardienne et de médiateur ?

Et bien moi je trouve qu'elle abuse un peu de toi...surtout qu'elle ne te rend pas la pareille jamais pour tous les services que tu lui rends....
Je dis pas qu'il faut compter les services que l'on rend, mais t'inviter à souper avec ton chum et les enfants, ce serait la moindre des choses pour te remercier...
Premièrement, quand on est amis, ce n'est pas pour remercier nécessairement quelqu'un qu'on l'invite à souper...
mais de la façon dont tu parles, son chum a un peu de difficulté, soit avec toi ou ton chum... C'est certain qu'il ne faut donc pas que tu t'attendes à des soupers très souvent...mais quelques fois de temps en temps, ce serait bien...

Mais écoute, je penses aussi que tu peux voir cette copine seule à seule aussi et voir ça à long terme. Je sais que tu aimerais que son chum soit ami avec vous aussi, mais ça semble par être le cas...au lieu de la perdre, je la verrais seule à seule pour du magasinage, journée au spa, sport, etc....

Reste que je trouve qu'elle exagère sur les services et si elle ne donne rien en retour, c'est plate comme situation

bonne chance

alors n'aie pas d'attente envers elle et n'oublie pas de te respecter là-dedans... tu auras peut-être un petit deuil à faire de votre amitié d'avant...

Ton amie me fait penser à celle que j'avais: Elle m'utilisait et profitait de moi car elle connaissait mon côté ''bonasse''. Pourquoi ne pas prendre tes distances pour un bout et voir si elle sera intéressée à avoir du bon temps en ta compagnie sans avoir de demandes à te faire? Ça te donnerait l'heure juste du pourquoi t'a comme amie. Si ce n'est que pour ce que tu peux lui apporter, ta relation avec elle est à repenser.

Je suis assez d'accord avec Danaelle. J'ai plusieur ami(e)s mais je ne les vois pas, ni ne les appelle, à toutes les semaines. Ça se peut que je refuse des invitations quand ça ne me tente pas.

J'ai déjà eu des connaissances qui s'acharnaient en amitié. Et d'autres qui «tombaient en amitié» au premier regard. À chaque semaine, une «best» différente. Eh ben, ces filles-là (parce que c'est toujours des filles), elles ont eu souvent mal. Elles se sont fait mentir, manipuler et, au final, se sont fait jeter. J'ai peut-être l'air sauvage mais j'ai plusieurs amis (pas juste des filles, ça fait du bien des fois!!!) de longue date et on a chacun nos vies, nos chums, nos blondes et d'autres amis. Je trouve ça très sain.

Peut-être que l'amitié avec cette fille ne vaut plus la peine d'être entretenue. Un moment donné, l'acharnement ne donne plus rien et il faut lâcher prise. Si ses nouveaux amis sont si hots, pourquoi elle ne fait pas garder ses enfants par eux?! Il ne faut pas accepter d'être toujours le bouche-trou ou celle qui dit toujours oui...

Bonne chance!