L'arrivée parfaite de ma petite Lexie

Pour commencer, je dois dire que pour moi ce fût un accouchement parfait. Pour la plupart d'entre vous, un accouchement provoqué avec prise de l'épidurale obligatoire et immobilité dans un lit tout le long de l'accouchement n'est probablement pas votre scénario de rêve, mais pour moi qui avait si peur de revivre la même chose qu'à mon garçon, je ne pouvais demander rien de mieux

Lundi 18 avril

Je me rends à mon rendez-vous en GARE. J'en suis à 37.2 semaines, donc aucun stress d'accoucher ce jour là disons. Petit monitoring, test pipi pour la pré-clampsie, pression. Bref, la routine.

À la fin de mon rendez-vous, mon médecin vient me voir et je lui dit que je crois que malgré une version réussit, je pense bien que ma cocotte est de retour à l'horizontale car je sens sa tête sur le côté de ma bédaine.

Elle me fait une écho et j'avais raison. Lexie est couchée à l'horizontale dans ma bédaine

Mon médecin me dit que pour l'instant c'est inutile de refaire une version car elle risque de revenir dans cette position là avant l'accouchement. On se dit donc qu'à 39 semaines, elle me refera une version et me déclanchera tout de suite après. De toute manière le déclanchement était déjà prévu pour plusieurs raisons, on va seulement rajouter une version au programme.

Juste avant de me laisser partir elle me dit qu'il serait temps de vérifier mon col. C'est alors que tout les plans changent. Je suis ouverte de 4 cm et 90% effacé

Elle me demande de patienter dans la salle d'attente et je l'entends jaser avec 2 infirmières et un autre médecin pendant environ 20 minutes. Elle revient et me demande de m'assoir (celles qui connaissent mes antécédents d'accouchement comprendrons qu'elle savait que la nouvelle allait me donner un choc).

Elle m'annonce qu'elle doit me déclancher le jour même, car d'après elle mon travail est commencé et que je risque d'accoucher d'ici les prochains jours. En temps normal, elle aurait laisser les choses aller (pour un accouchement normal disons), mais que dans mon cas, elle ne peux pas prendre la chance de me laisser partir en travail naturellement car ce sera la césarienne assuré vue la position de ma puce et vue mes antécédents, c'est vraiment pas l'idéal.

J'ai les yeux plein d'eau. Je m'excuse d'être aussi émotive et elle me comprend parfaitement. Je tremble, je dis que mon chum travaille, que personne sait que j'accouche, je panique. Mon médecin qui ne travaille pas en salle d'accouchement ce jour là me promet que ce sera elle qui sera avec moi durant l'accouchement. J'en suis tellement reconnaissante que j'ai envie de lui sauter au cou.

Alors je prends mon dossier et me dirige vers la salle d'accouchement. Je passe devant la chambre ou j'ai mit au monde mon Nolhan et je me met à pleurer. C'est certain que s'ils veulent me donner cette chambre là, je vais refuser.

Finalement, j'aurai une chambre complètement à l'opposé de celle mon Nolhan. Je suis seule avec une infirmière qui connait mon dernier accouchement. Elle est douce et tente de me rassurer, mais ça ne fonctionne pas. Elle prend ma pression....mauvaise idée! Je pète des scores de haute pression. Je veux mon mari, ma mère. Je n'ai même pas dit aurevoir à mes enfants, je ne croyais pas accoucher aujourd'hui. J'ai peur de mourir et de ne pas avoir pu les revoirs une dernière fois. J'ai besoin qu'on me change les idées.

Alors, on commence un petit monitoring. Je n'ai toujours pas rejoint mon mari et j'ai peur qu'il ne prenne ses messages qu'à 3 heures, à sa pause. Ma mère est rejoint, elle s'en vient. Je respire, ferme les yeux et me concentre. Je me sens un peu mieux.

Mon mari m'appelle enfin. je ne l'ai jamais vue énervé comme ça. Mais pas un bon énervement de futur papa...il a peur et je le ressens trop fort. Ça ne m'aide pas du tout.

Vers 2h00, mon médecin décide de faire ma version. Je suis toujours seule, mais ça va. La version prends que 2 minutes à faire et ma cocotte a déjà la tête en bas. Je n'ose plus bouger, j'ai peur qu'elle fasse encore sa tannante et qu'elle remonte la tête en haut. Je retourne me coucher, ploguer sur le moniteur car la version ça stress parfois les bébés, mais ma cocotte n'a pas du tout bronché. Son petit coeur va super bien et elle bouge en masse (assez pour que je pense qu'elle s'est déjà retourné).

Pour éviter qu'elle ne se retourne, mon médecin veut crever mes eaux pour que la tête s'engage bien, mais je ne suis pas prête du tout car je suis encore seule! À mes 2 derniers accouchements, après la perte des eaux, j'ai accouché très rapidement.

Mon mari arrive enfin vers 3h00. Il me stress plus qu'autre chose. Il soupire, tourne en rond, ne parle pas et fixe un point dans le vide. J'essais de le calmer, de lui dire que tout va bien quand pourtant c'est moi qui a besoin de se faire rassurer. Rien à faire. Ma mère arrive vers 4h00 et là le travail commence.

J'ai le pitocin plogué depuis déjà 2 heures, mais je ne ressens rien à part une pression dans les fesses à chaque contraction. Je trouve ça bizarre car ça ne m'a jamais fait ça des contractions de fesses à mes autres

Vers 4h30, l'épidurale arrive. Je ne veut pas la prendre puisqu'elle n'a jamais fonctionné pour mes autres accouchements, mais je n'ai pas le choix. En cas de complication, mon médecin préfère que je soit déjà gelé. Je la comprends de prendre autant de précaution alors j'accepte.

Tout de suite après mon épidurale, je ressens de la chaleur dans mes pieds. Ohh que je me dis. Peut être que ça va fonctionner cette fois-ci.

Mon médecin crève mes eaux et là le vrai travail commence. Il est 4h30. Au début je ne ressens pas vraiment mes contractions et je me dit tout heureuse que l'épidurale a fonctionné. Erreur! À chaque contraction la douleur augmente encore et encore.

Je respire, je me concentre. Mes contractions sont aux minute, je n'ai aucun répit entre chaque. Je me trouve bonne car à mes autres accouchements je paniquais dès que la douleur était trop forte. Cette fois-ci je me ferme les yeux et je respire tout en douceur. Je ne panique pas, je visualise ma puce qui fait son chemin vers la sortie.

Je vois mon mari qui tourne encore en rond et je lui demande de sortir de la chambre, qu'il ne m'aide pas du tout. Il va se promener un peu et ma mère prend la relève. Je la sens me masser le dos, ça m'aide un peu. J'ai les yeux fermé et je me déconnecte de ce qui se passe autour. Je suis complètement dans ma bulle et je prend chaque contraction en me disant que ma cocotte arrive bientôt.

À 4h30 mon médecin m'a vérifié le col et j'étais à 5 cm. Vers 5h30 elle revérifie et je suis à 9 cm! J'ai fait tout ce travail en si peu de temps, je suis fière de moi, de mon corps qui fait tout si bien. Mes contractions me semblent soudainement encore plus forte, plus intenses. Je m'aggripe au côté de lit et j'enfouis ma tête dans mon oreiller. J'entends ma mère dire qu'on dirait que je dors tellement je ne bouge et ne parle pas. Je suis tellement concentré.

Vers 6h00 je ressens une pression. Bébé veut sortir. Moi qui suis si zen depuis le début, je commence à paniquer. Je ne peux pas pousser, je vais saigner, je vais mourir....

Les larmes coulent doucement sur mes joues. Mon médecin me regarde et me dit que tout va bien, que tout sera parfait, delui faire confiance. C'est alors que je pousse du plus fort que je peux. J'ai confiance en mon corps, il ne me lâchera pas. Je pousse encore et encore. Je sens ma belle puce faire son chemin. À chaque contraction je pousse plus fort! J'ai l'impression que la poussée est interminable, moi qui suis habitué à ne pousser que 4-5 fois.

C'est alors que mon médecin m'apprends que ma cocotte regarde vers le haut et que c'est pour ça que c'est plus dure la faire sortir. Elle rentre son bras et réussis à la retourner. Je pousse encore et la puce se remet la tête en haut. Elle est tannante ma puce. Je pousse encore plus fort et je la sens. Elle est là, sur le point de sortir. L'infirmière va chercher mon mari qui tourne encore dans le couloir (je ne lui en veut pas, il est encore traumatisé de mon dernier accouchement) et lui dit, allez papa, tu peux pas manquer ça. Il rentre dans la chambre juste au moment ou je sens sa petite tête sortir. Je la sens ensuite sortir au complet et je vais la chercher entre mes jambes.

Je la dépose sur moi et je pleure. Je pleure encore et encore. Je n'ai jamais autant pleuré pour mes autres accouchements. Elle est parfaite, elle pleure...mon petit miracle, mon bébé espoir. Je la colle sur moi, je ne veux plus m'en séparer. Les infirmières doivent la prendre car elle est sortit trop vite et a avalé du liquide, mais elle est en plein forme. Pas comme mon garçon qui est sortit gris et qui a dû être réanimé.

Quel soulagement de la voir aussi parfaite.

C'est alors que la panique s'installe dans mon coeur. C'est à ce moment que le drame a commencé à Nolhan. Je demande à mon médecin comment ça se passe. Elle me dit que je n'ai aucune déchirure, aucun saignement, que tout est parfait pour le moment. On me plogue sur plein de médicament qui feront contracter mon utérus pour la nuit, simple précaution. Mon médecin est heureuse et vient me donner un bec sur le front et me dit que je suis sa victoire. Qu'elle va pouvoir dormir en paix ce soir, car on a réussis! Je n'aurais pas pu passer au travers de tout ça sans elle.

Je n'arrive pas à y croire, c'est impossible que tout soit si parfait! Je pleure de joie. Je pleure pour ma belle puce et je me permet de pleurer de soulagement pour moi.

Je suis en vie! Je suis arrivé à donner la vie tout simplement, sans aucune complication.

L'accouchement de ma belle Lexie a réussis à m'aider à faire la paix d'avec celui de Nolhan. Il est certain que je n'oublierai jamais ce qui m'est arrivé, mais aujourd'hui je peux dire que donner la vie, c'est formidable! Il y a quelques mois j'aurais dit que donner la vie c'est la pire chose du monde.

Je suis en paix et comblée. Je ne peux demander rien de plus. Je suis heureuse, c'est tout.